偷偷摸摸的意思偷偷摸摸的故事详细解释及典故偷偷摸摸成语接龙、组词、近义词、反义词
- 偷偷摸摸
- 拼音: tōu tōu mō mō
- 频率: 常用
- 年代: 近代
- 词性: 贬义词
- 结构: 联合式
- 解释: 形容瞒着别人做事，不敢让别人知道。也指行为放不开。
- 语法: 作宾语、定语、状语；指行为放不开。
- 典故出处: 清·曹雪芹《红楼梦》第73回：“偏咱们就这样丁是丁卯是卯的，只许你们偷偷摸摸的哄骗了去。"
- 成语示例:毛泽东《质问国民党》：“敌人汉奸派遣反革命特务分子～地钻入共产党、八路军、新四军内施行破坏工作。"
- 英文翻译: furtively <covertly; surreptitiously>
偷偷摸摸的意思解释及典故
偷偷爱你是什么意思？
偷偷爱你是什么意思，偷偷爱你就是把对你的爱藏在心里，不表白不打扰，心里爱得要命，嘴里从不说，也没想跟你有具体的发展，这样的爱'最深刻也'最真挚，害怕不小心打破这样的模式，也怕被对方反感，更不想自己难堪，我爱你你随意，只要你好我便开心
偷偷爱你是什么意思？答：这句话的意思是在心里总是想着你，也就是心中无时无刻都在爱着对方，从来不告诉别人，只有自己心里清楚。从古至今，都有这样的事情。例如：古时候的承相王允的三女儿王宝川爰薛永贵一样，为了爰情，和亲生父亲三击掌，决心断绝父女系，出相府大院，住寒窑十八年，一直心里爰着薛永贵的故事，很受大家欢迎。
偷偷爱你是什么意思？
这位想知道偷偷爱你是什么意思的朋友你好，
就是说这个人永远不会去光明正大的爱你，因为他是一个除了他自己谁都不会去爱的人，说白了这个人偷偷爱的其实不是你，而是他自己本人而已，他这样其实就是为了让你以为他爱的是你。
偷偷爱你是什么意思呢？对于这样的问题呢？就是一个女生吧！可能是很喜欢一个男生了，那这样的事呢？男生可能还不知道女生爱自己吧！这样呢？就是女生在偷偷的爱自己了，那这样呢？也许是女生在偷偷爱男生，而男生并不知道女生爱自己，就是这样的道理吧！
从字面上去理解，偷偷爱你这几个字的话，就是说这个人其实可能是在暗恋你，他把对你的爱放在了心底，没有表现出来，或者说没有跟你表白过，这就是偷偷爱你，也可能是说这个人其实不能爱你，但是他没有办法克制住自己内心的一个渴望和情感。
偷偷爱你是什么意思？啊，偷偷的爱你，就是不敢告诉你，不能和你说，不敢直视你，只敢偷偷的看着你，这也代表了一个男人的性格，胆子不够大，比较腼腆内向，不善于表达，所以只敢偷偷摸摸，不敢明目张胆，性格取决了一切，希望我的回答对你有所帮助
偷偷爱你顾名思义肯定是你已名花有主了，看你过得很幸福，他不会打扰你了，但挡不住他对你的暗恋，他还会偷偷爱你的，说实在的，这个男人肯定是个长情的人，不是个花心的人，而且他还有自己做人的原则，知道你有自己的爱人了，他绝对不会破坏你的家庭，只是想让时间再冲散他对你的暗恋。
有一种爱，便是那种“偷偷爱你，偷偷想你”的暗恋。不得不承认，爱情的世界里，最幸福的事情，便是你喜欢的那个人恰好也喜欢你。
可是，心意相通、同时爱上的人不过尔尔，有时候我们只能偷偷去爱，偷偷去想念。而那种偷偷去爱的感觉，十分奇妙，时而小鹿乱撞，时而纠结担心。
暗恋，美好而单纯，你总是会关注他的一言一行、一颦一笑；也总是因为他的喜怒哀乐，而随之开心亦或难过。每一天，都会因为他的存在而变得格外美好，仿佛那树上的叶子，也在为你加油呐喊，飒飒作响。
你总是情不自禁的便看向他所在的那个方向，不由自主的便想去打听他的一切，好奇而又羞涩，兴奋而又高冷。有时候，甚至会觉得自己就像是一个神经病，时而欢喜若狂，时而感伤不已。
可是暗恋，也是酸的，也是苦涩的。暗恋一个人的时间，就像是路边的一株不起眼的小草一般，你会不经意间便仰望他。渐渐地，自己也会卑微到尘埃里，这种卑微，会让自己愈发没有自信，也会让自己更加患得患失
偷偷爱你是什么意思？偷偷爱你就是不让你知道，默默的爱着你。
1，两个人差距比较大，自知配不上对方，但是心里又很喜欢对方，知道表达出来可能也会被对方拒绝，所以就只有偷偷的爱着对方。
2，对方已经有朋友了，自己又不愿意插足于他们之间，只能默默的偷偷的爱着。
.偷偷爱你是什么意思？就是说有一个人喜欢你，或者是有一个人在偷偷的爱你，因为他喜欢你的同时也是很爱你的。每次都是为你做最好的事情。刘最好吃的东西给你吃，所以他会在一旁偷偷的关注着你，偷偷的爱着你。你也不知道他在爱谁。可以偷偷爱，你的意思就是说偷偷的爱一个人。
求“逸闻轶事”的解释？
逸闻趣事解释： 指世人不在知道而感兴趣的传闻和故事。
偷偷摸摸解释:指背着人暗中行事.
贼头鼠脑的故事？
贼头鼠脑（zéi tóu shǔ nǎo）意思是偷偷摸摸、鬼鬼祟祟的样子。出自明·吴承恩《西游记》。
基本信息
中文名贼头鼠脑拼音zéi tóu shǔ nǎo出处明·吴承恩《西游记》第三十一回：“八戒道:‘哥啊，我晓得。你贼头鼠脑的，一定又变作个甚么东西儿跟着我听的。’”
出处
明·吴承恩《西游记》第三十一回：“八戒说道:‘哥啊，我晓得。你贼头鼠脑的，一定又变作个甚么东西儿跟着我听的。’”
鸡鸣狗盗故事概括10？
故事如下：
齐孟尝君出使秦被昭王扣留，孟一食客装狗钻入秦营偷出狐白裘献给昭王妾以说情放孟。孟逃至函谷关时昭王又令追捕。另一食客装鸡叫引众鸡齐鸣骗开城门，孟得以逃回齐。
鸡鸣狗盗是一个汉语成语指微不足道的本领，也指偷偷摸摸的行为。
反义词：正人君子、光明磊落。
近义词：旁门左道。
举例：
盗贼行会并非鸡鸣狗盗之徒的渊薮，而是致力培养情报和安全人员的训练中心。报仇的这桩事，是桩光明磊落，见得天地鬼神的事，何须这等鸡鸣狗盗，遮遮掩掩。鸡鸣狗盗的事情实在令人感到丢人。
什么是随口说？
随口说有很多含义，有的时候，人习惯于探寻别人的隐私，说了不该说的话，问了不该问的问题，发现对方不高兴，为了给自己台阶下，他便会说：“我随口说的，你不必在意”，这样的话非常让人恶心，遇到这种情况，你这样回答她：“你随口说的话，总是探寻别人的隐私，能变得优秀一点吗？你太俗了！”她一定会很不好意思，那你也不能嘴下留情。
答：随口说就是信口开河。
这个事你办错了，不要埋怨对方，不过我就随口一说，你不要往心里去，经常有人说这样的话，觉得害人不浅，不了解情况就不要乱说，随口说代表什么？你是站在什么立场说的？目的是什么？是谁让你说的？等等，生活中真的讨厌这样的人。
随口说就代表着自己在完全冲动的情况下，让自己随口一说，没有让自己经历过慎重的思考，让自己说出的语言，你这样的语言完全都是不经过大脑的，就是让自己随意而说出来的，对于他人可能也是不在意，或者是自己也是不以为然的，无法让自己的内心得到一份论证的。
随口说就可以分为两种情况:
1就是那种张口就来一句话，没有经过深思熟虑，不去考虑对别人造成的伤害。
2随口说表面看起来就是随口一说没有经过考虑，无意说出口的。实际上是故意说出来的以达到自己想要的效果。
会主动与你有身体接触。身体接触可以说是两人关系升级的重要一步，若一个女人愿主动与你有身体上的接触，那其实就是在暗示你应该主动进攻了，此时作为男生，就应该大胆一点了，像是与她牵个手啦，倘若她没拒绝，那可以肯定她是喜欢你的。你们之间的夫妻生活是越来越少，她对你根本就一点儿兴趣都没有，与你有一点的身体接触都像是在强迫她一般，就算是同意了，也是凑合了事。她会对她的手机特别敏感，或许你曾经知道她的手机密码，可不知在哪一刻，已经被她改了，接个电话也会偷偷摸摸，生怕你听到一些什么
就是没经过脑子就说出来了。
“暗暗的”、“悄悄的”表现了孩子什么心理？为什么？
首先我想悄悄的跟你说，你家宝贝估计是个大人物哦！
如果是一个比较小的孩子，他已经知道什么是“暗暗的”“悄悄的”，那么这个孩子的思考一定很深邃（相对于他这个年龄来说）。一个喜欢思考的孩子，一定是个非常聪明且不张扬的孩子，善加引导，前途无量啊。
另一方面，这个孩子应该应该不是很活泼，比较喜欢一个人玩。原因可能有先天气质，也可能是后天因素，比如身体不太好，平时被父母管制太多。
（1）李玫瑾教授曾举过一个例子，说一个初中的小男孩作文里写着“要杀人”的话，把他妈妈吓坏了。这个孩子平时就是学霸类型的非常聪明，也有礼貌，但有一点他长得也很瘦小这可能就是他潜意识里的自卑吧。这个孩子没有心理问题，他就是缺乏锻炼。后来在他父母的鼓励下，小男孩身体长高长壮了，就是一很棒的小伙子。
这个事例，可以作为参考。
（2）如果是父母经常批评他，管制太严，那就请父母们改变一下说话方式。把“不要”“不准”变成“如果……会更好”，把批评变成鼓励，把指责变成换位思考。
还有一点，请相信自己的孩子很棒！所以，你要做一个很棒的父母，暗暗地努力，悄悄地改变，变成一个配得上他的父母。
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@许晋尧尧尧
，跟我一起探讨孩子成长路上的喜怒哀乐。在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”句式，却很少说“你要……”“如何做才能……”。这可能是因为，我们自身接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。
《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，也在于作者正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。
作 者 简 介
[美]简·尼尔森
教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者，被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册。
精 华 解 读
以下内容为《正面管教》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。
目 录
一、什么是正面管教
二、为什么要使用正面管教
三、出生顺序的重要性
四、重新看待不良行为
五、当心逻辑后果
六、关注于解决问题
七、有效地运用鼓励
八、班会
九、家庭会议
十、你的性格对孩子性格的影响
正 文
曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。正面管教就是回答这个问题的。
不同的教养方式
我们看一下，不同教养方式的特征。
1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。
2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。
3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。
无论采用以上哪种教养方式，父母的发心都是希望孩子幸福，但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能。
①对个人能力的感知——“我能行”。
②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。
③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。
④内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
⑤人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
⑥整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
⑦判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。
是什么在起作用？
很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
1、愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”
2、报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4、退缩（Retreat）
a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”
b、自卑——“我是个坏孩子”
这些反应是否称得上有效呢？我们来对照有效管教的四个标准。
1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带）
3、是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果）
4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？
无疑，惩罚不满足以上任何一条标准。一直以来，人们认为若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟！认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上，惩罚不会带来改善的动力，只会是教给孩子四R中的一种或全部。孩子或许没有意识到当下的心理动作，但是，他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。
和善与坚定并行
正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”
记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
什么样的语言称得上 “和善而坚定”，在我们此前讲述的《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》中曾详细论述。以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作：
·等一下就轮到你啦。
·我知道你能换一种尊重人的说法。
·我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
·我知道你能想出一个好办法。
·我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。
挑战在于，很多父母认为，当孩子“故意惹恼他们”时，自己不应该和善。但是，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人控制自己的行为过分吗？
关于正面管教，我们不仅要知道“怎样做”，更应明白“为什么要这样做”。阿德勒关于孩子及教育的相关基本概念，是我们必须使用正面管教的根本原因。
一、阿德勒的基本概念
正面管教的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。前者在和后者密切合作后，将他关于孩子的一些基本概念，落实到实际应用中，成为正面管教的理论基石。
1、孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。
2、行为以目的为导向
人们的行为是有目的的，包括孩子。但是，他们对此并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。所以，他们认定的达成目的方式可能也是错误的。
2岁的阿黛尔，在妈妈生下弟弟后，发觉妈妈给了小宝宝很多关注。她将此解释为，因为小宝宝不会照顾自己，所以吸引了妈妈更多关注，妈妈爱小宝宝胜过爱她。她错误地认为，当自己也表现得像个小宝宝，爱哭，需要奶瓶，尿裤子，妈妈就会像关注小宝宝一样地爱自己。结果自然适得其反，妈妈对此沮丧、厌烦，而非充满爱意。阿黛尔的解释并非事实，但她的看法比事实更重要，因为她的行为将取决于她所相信的事实。
3、孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感
孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。
4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
一个行为不当的孩子，是在试图告诉我们：“我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”孩子行为令人讨厌时，其实就在向你传递一个密码，希望你能破译它的真正含义。
5、社会责任感或集体感
培养孩子社会责任感非常重要。一些孩子认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这种不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。
6、平等
很少人否认人人平等的正当性。但当它变成孩子和父母平等时，很多人就会提出反对意见：孩子们没有与我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？其实，平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。
7、犯错误是学习的好时机
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能100%避免。大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。
运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。
①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”
②和好（Reconcile）——“我向你道歉。”
③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”
当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。
8、要确保把爱的信息传递给孩子
一定要确保把爱的信息传递给孩子了，不要想当然，必要时候核实孩子的感受。
二、“赢得”孩子
你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
三、赢得合作的步骤
1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。
2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。
3、告诉孩子你的感受。
4、让孩子关注于解决问题。
友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成“讨好者”。
孩子的信念，基于对周围环境的观察和理解。对出生顺序影响的了解，能增进你对孩子特定观念的理解，是走进孩子内心的一个途径。
排行最大的孩子
在家中排行最大的孩子，很可能认为自己是第一个出生的孩子，必须成为第一或最好的，才能显得自己重要。责任、领导者、专横、完美主义、挑剔、有条理、好胜、独立、保守等等词汇，是人们对老大固有的印象。不过，并非每一个老大个性都完全相同，每个人都是独一无二的。
排行最小的孩子
排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事，本身富有创造性、爱玩儿。受到娇纵的老小，当别人不照顾他时，他就会认为不公平，被伤害。有些老小会选择另一种信念，认为自己必须赶上并超越所有前面的人，以证明自己的价值。长大后，成为非常卓越但仍在企图证明自己价值的人。
排行中间的孩子
中间的孩子常常会觉得自己受到挤压，既没有老大的特权，也没有老小的好处。他们容易认为，自己必须在某些方面与人不同，才能显示出自己的价值。表现为成功欲望过强或不充分发挥能力，成为“社交蝴蝶”或“含羞草”。他们大都比兄弟姐妹更随和，同情弱者。
另外，独生子既可能像老大，也可能像老小。也有许多因素会造成例外，比如性别，老大和老二性别不同，极有可能两人都成为老大式性格，而非按照出生次序分别形成老大、老二性格。比如年龄差距大于4岁，彼此之间干扰影响较小。又比如家庭氛围，推崇竞争氛围的家庭，孩子的差异会增强，反之，亦然。
什么是不良行为？当你主动观察，就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，因失望而产生的行为，以及发展适宜性行为。一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。当孩子丧失信心时，他们会产生错误目的，我们可以把这些错误目的分成四个类型。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。
一、不良行为的四种类型
【寻求过度关注】
孩子的目的：寻求过度关注。
家长或老师的反应：心烦；恼怒；着急；愧疚。
想采取的行动：提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。
孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。
孩子行为背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
家长或老师主动的、鼓励性的回应：把孩子引向建设性行为。给孩子一个对大人有帮助的任务，比如给一个秒表，帮打电话的你计时。做孩子意想不到的事。一个大大的拥抱常常有效。设置特别时光，定期陪孩子。约定一些无言信号。避免给孩子特别服侍。给孩子安慰，表达你对他的信任。不管孩子的行为，关切地把手放在他肩膀上。彼此愉快时，花时间训练孩子。闭上嘴，采取行动。停止哄劝，站起来，拉住孩子的手，带她去洗漱间刷牙，挠挠她的咯吱窝。说出你的爱和关怀。
【寻求权力】
孩子的目的：寻求权力。
家长或老师的反应：被激怒；受到挑战；受到威胁；被击败。
想采取的行动：应战；投降；希望自己正确。
孩子的回应：变本加厉；屈从而内心不服；觉得自己赢了；消极对抗。
孩子行为背后的信念：只有当我说了算时，我才有归属感。
家长或老师主动的、鼓励性的回应：从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。承认你不能强迫孩子做任何事，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。用“赢得合作的四个步骤”。随后开个一对一的解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己做什么，而不是试图让孩子做什么。（等大家都准备好以后，我会继续讲课。）设定特别时光。让孩子参与建立日常惯例。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议，或班会的议程上。说出你的爱和关怀。
【报复】
孩子的目的：报复。
家长或老师的反应：伤害；失望；难以置信；憎恶。
想采取的行动：反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我”。
孩子的回应：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。
孩子行为背后的信念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。
家长或老师主动的、鼓励性的回应：不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。反射式倾听，启发式提问。“你看起来很伤心。能告诉我发生什么了吗？”如果你造成了伤害，用矫正错误的3R。
【自暴自弃】
孩子的目的：自暴自弃。
家长或老师的反应：绝望；无望；无助；无能无力。
想采取的行动：放弃；替孩子做；过度帮助。
孩子的回应：更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。
孩子行为背后的信念：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。
家长或老师主动的、鼓励性的回应：花时间训练孩子，把事情细分到能体验成功的简单步骤。向孩子演示他可以照做的小步骤。安排一些小成功。肯定孩子的任何积极努力，无论多么微小。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。
二、帮助识别错误目的和观念的线索
孩子意识不到自己的错误观念，但是有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。
第一条线索：大人对孩子行为的情感反应。
如果你感觉到以上类型对应的情感反应，孩子的错误目的就有可能识别出。虽然很多成人都说自己的情感反应是愤怒和沮丧，但事实上，这是对最初感觉的第二反应。受到威胁、伤害或无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以致于我们很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。愤怒至少让我们有种虚假的力量感。问一问自己，愤怒和沮丧背后是什么感受，对照以上类型。
第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。
对照以上类型，你就能懂得孩子行为背后的信念。一旦懂得，大人就会乐意去鼓励孩子，而一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。
对每一种错误目的的有效鼓励方式
按照对应的情况鼓励孩子。请注意，同一个行为可能代表着所有四种错误目的，并且，次序也不是必然从寻求关注开始，依次过度到自暴自弃，被动的孩子受到打击，很有可能直接就进入自暴自弃。
对待十几岁的孩子
十几岁孩子不良行为的错误目的，不同于以上常规归纳，有着更多因素。其中，同龄人压力对十几岁的孩子极其重要。此时，同龄人的认可比大人的认可更重要。而且研究表明，此时，大脑的额叶前部可能有迅速地发育，十几岁的孩子常常把周围其他人的身体语言误解为挑衅行为。因此，养育十几岁的孩子时，必须格外注意表达清晰，而且不要妄加猜测。赢得他们的最好方式，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。
传统意义上理解的管教，大多是让孩子从错误中吸取教训，以便之后做得更好。很长时间内，家长们都认为唯有惩罚可以达成这个效果，结果却常常事与愿违。正面管教中有一个工具叫逻辑结果，因为与惩罚有些许形式上的相似，在实际应用时经常被家长们误用，作为惩罚的伪装。逻辑后果区别于自然后果，需要家长的介入。
自然后果
自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。站在雨中，就会淋湿。不吃东西，就会饿。这里不允许借题发挥。比如，孩子总是忘了带午餐，你可以尝试不再给孩子送去，让他体验忘带午餐饿肚子或只能找同学分享的后果。但是，不要试图说教“我早就告诉过你了……”。
注意，有些情况不宜采用自然后果。比如，危险，妨碍到他人，或孩子不在乎结果时。
逻辑后果
逻辑后果不同于自然后果，它要求大人或其他人介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。区别逻辑后果和惩罚的，是它的4R准则。
1、相关（Related）
2、尊重（Respectful）
3、合理（Reasonable)
4、预先告知（Revealed in advance）
“相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行。“合理”是指后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人角度看都是合理的。“预先告知”就是预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会出现什么结果。如果遗漏了这四个R中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。
自然后果和逻辑后果是很难运用的，理性时，人们明白自己的目的，但被情绪支配时，大人很容易把“赢得”孩子变成“赢了”孩子。逻辑后果对于处理大多数问题来说，并不是最佳工具。
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。
关注解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决的办法是什么？对此，有关注于解决问题的3R1H原则，和逻辑后果的4R非常相似，只多了一项H。
4、有帮助（Helpful）
在一次班会上，老师让大家头脑风暴，对两名因为没听到铃声迟到的同学讨论逻辑后果。下面是孩子们列出来的清单：
1、让他们把名字写在黑板上。
2、让他俩放学后留下，时长等于迟到时间。
3、从课间休息中扣除相应时间。
4、取消他俩明天的课间休息。
5、向他们吼叫。
然后，老师让大家忘掉逻辑后果，为有助于同学准时回来教室的解决方案做一次头脑风暴。下面是他们列出的清单：
1、大家一起喊：“打铃啦！”
2、迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。
3、迟到的同学注意别人什么时候回教室。
4、把电铃调得更响一些。
5、迟到的同学选一个好朋友，提醒他该回教室了。
6、打铃的时候，大家拍他们肩膀来提醒。
两个清单之间的差别是非常大的。前一个看上去像惩罚，它关注的是过去，后一个更像解决问题的方案，关注的是两个学生在将来如何做得更好。其焦点在于把错误当做学习的机会。其实，只要给孩子机会，孩子们常常比大人更善于解决问题。
积极的暂停
在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，而 “积极的暂停”可以帮助我们做到这一点。和孩子沟通合作，在家里设立积极暂停区，遵循以下四项指导原则。
1、花时间训练。在使用 “积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处，将“冷静期”的价值，以及解决冲突前要等每个人都好起来的重要性告诉孩子。
2、让孩子们布置他们的“暂停”区。和孩子一起做头脑风暴，提出一些期间帮助他们心情好转的活动，比如读书、玩玩具、休息或听音乐，为暂停区起一个他喜欢的名字。
3、事先和孩子商量好一个计划。
4、要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
启发式问题
很多人质疑“积极的暂停”，是因为他们不知道接下来该怎么办。其实，“积极的暂停”只是让大脑切回理性状态的过渡，通过启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果以及改进意见，是紧接着的重要步骤。这一点可以参考我们之前的《如何培养孩子的社会能力》一书。
提问时要格外注意不能有腹稿，关键在于要走进孩子内心。不要轻易使用“为什么”，因为这个句式听起来像在指责，会招致孩子的戒备。
作者的一位女儿跑来告诉妈妈，她打算在聚会时一醉方休。作者倒吸了一口凉气，但仍平静问她：“跟我说说，你想那么做的原因是什么？”女儿说，很多孩子都那样，而且看上去他们喝醉了都很开心。作者克制说教冲动，问道：“你现在不喝酒，你们朋友们是怎么说你的？”女儿想了下，说朋友们总说如何钦佩她为她骄傲。作者继续启发提问，让女儿想如果她喝了酒，朋友又会怎么看，女儿说：“我敢肯定他们会感到失望。我大概也会觉得自己是个失败者。我想我不会那样做的。”就这样，女儿喝酒的风险化解了。
孩子们需要鼓励，正如植物需要水。鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我知道该怎么回应”的感知力。通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，当失望感被消除的时候，不良行为的动机也就不存在了。
鼓励并不简单，需要把握好很多方面。
时机
有时候，在冲突发生的时刻，尤其是当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不能给与或接受鼓励。可能只有在一段冷静期之后，鼓励才能令人满意地接受。
相互尊重
这意味着：
1、对自己和他人能力的信任；
2、对别人的观点以及自己观点的兴趣；
3、承担起你对问题所应负责任的意愿。
成人教授孩子这些的最好方法是以身作则。
改善，而不是完美
完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人或自己期待的完美而体验持续的挫折感。而以改善为目标，承认孩子的进步，会鼓舞孩子，激励孩子继续努力。
着眼于优点而不是缺点
无论多么糟糕的事情，都有值得肯定的部分。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。孩子告诉你他喝酒了，那么至少他的诚实值得鼓励。
将不良行为转向积极的方面
扰乱课堂纪律的孩子，往往具有一定的领导能力。当你看到这一点，帮助孩子将其不良行为转向有贡献的方向就不那么困难了。
作出弥补
当孩子做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。作出弥补是鼓励，它教给孩子社会责任感和担当能力，当孩子帮助别人时，对自己的感觉也会更好。
避开社会压力
当朋友、邻居、亲戚等人在一旁观看你如何对待行为不良的孩子时，你可能会觉得，自己的能力与形象就取决于你对此事处理的好坏。此时，你很容易觉得旁观者期待着立竿见影的完美，而这会给你造成压力，走向惩罚。你要做的是避开这样的压力，带孩子离开被围观的情境，单独解决问题。
安排特别时光
为什么特别时光具有鼓励效果？因为1、当孩子能期待特别时光，他们会感到归属感和价值感。2、特别时光是对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子，为了和他在一起的快乐。3、当你太忙而孩子希望关注时，让他们接受你当下没时间更加容易。
鼓励与赞扬
鼓励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而鼓励指向行为，针对努力以及改进，是尊重的欣赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。
赞扬试图给予孩子自尊，但自尊既不能给予也不能接受，而是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及有错误中学习的机会中获得的自信和能力感培养出来的。
日常惯例表
避免晚上就寝和早上起床斗争的一个最好办法，就是让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是你来告诉他们该做什么。可以让孩子列出清单，一起排好次序，最好拍下孩子做这些事的图片，做成日常惯例表张贴在孩子看得见的地方。孩子越能自我照料，就觉得自己越能干，越能受到鼓励。
花时间训练孩子，很多父母往往只告诉孩子自己的期盼，而不愿费时间准确说明这些期盼如何才能达到。教孩子如何收拾玩具、房间，如何洗衣服，一步一步，足够细致可复制。不断检查跟进学习效果，并且让孩子知道何时要开始实施。
会议可以为大人和孩子提供最好的环境，让他们能够学习和实践合作、相互尊重以及专注于问题的解决等民主程序，是培养孩子七项重要感知力和技能的最好途径之一。
在学校，这种会议表现为班会。孩子们在会议上会学到正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己选择造成的逻辑后果。
班会的目的应该是教孩子们相互尊重、相互致谢、专注于问题的解决方案、筹划班级活动。老师应该花时间把有效班会的八大要素教给学生。包括：
1、围成一个圆圈
2、练习致谢和感激
3、设立一个议程
4、培养沟通技巧
5、懂得每个人都是一个独立的存在
6、角色扮演和头脑风暴
7、分辨人们之所以做一件事情的四个理由
8、专注于非惩罚性的解决方案
老师要格外注意自己的态度和技巧。要放弃控制，邀请孩子合作。为孩子做出榜样，习惯于问一些启发式问题。要为一些问题承担责任。要客观，不要评判。寻找每个行为背后的积极意图。
家庭会议和班会有很多相似的概念，之前《不吼不叫》中我们也详细讲述过家庭会议的具体进程。家庭会议应该每周一次，定下来就不轻易改变，决定要在全体一致同意的基础上做出，内容包括对下周活动的讨论，结束前应该计划下周家庭娱乐活动，并且以全家人都参与的活动来结束。会议中的主席、秘书等角色要轮流担任。冰箱是张贴会议议程的理想之所，议程包括家人之间相互致谢、解决问题、计划家庭活动、家庭娱乐。
家庭会议可能会有一些特殊的挑战。比如，十几岁的孩子，可能权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议刚好能够极大改善这个状况，只是父母要谦虚承认自己曾经的做法不管用，并且向孩子承认这一点。又比如，单亲家庭，家长的态度非常重要，如果你内疚，那么孩子就会感觉悲剧正在发生。如果你接受现实，认为自己在尽力走向成功，孩子也会感受到这一点。
当家庭会议作为一个传统，能提供给孩子幸福感、自信感、自我价值感和归属感。
我们从孩提时代开始，就积累了大量的潜意识，形成生活态度取向。大体上，生活态度取向可以归纳为四种类型：安逸、控制、取悦和力争优秀。
四种生活态度取
安逸型
最担心：情感和身体上的痛苦压力；他人的期望；受人胁迫。
相信以下能避免最担心发生：追求安逸；寻求关照；让别人感到舒适；怎么容易怎么做。
优点：随和；很少所求；圆熟；同情；容易预测；和事佬。
缺点：不能发展才智；追求个人成长；效率不高。
收获意外的反应：厌烦；恼怒；不耐烦。
造成结果：效率越来越低；没有耐心；缺乏自我成长。
控制型
最担心：羞辱；批评；意外。
相信以下能避免最担心发生：把握自己；把握局势；把握周围的人。
优点：领导能力；组织能力；坚持不懈；高效；守规则。
缺点：僵化；没有创造力；冲动或社会隔离。
收获意外的反应：反叛；抗拒；挑战；沮丧。
造成结果：别人不愿与之交往或靠近；感到拘谨。
取悦型
最担心：拒绝；抛弃；争吵。
相信以下能避免最担心发生：讨好他人；积极型-要求别人认可；消极型-博取怜悯。
优点：友善；折中；谦和；体谅；自愿。
缺点：不考虑别人是否愿意被讨好；不关心自己。
收获意外的反应：开始愉快，后来要求认可和回报。
造成结果：对自己和他人都缺乏尊重；怨恨。
力争优秀型
最担心：无意义；无关紧要。
相信以下能避免最担心发生：做得更多；比别人好；保持正确；让自己更有价值、竞争力。
优点：有见识；坚持不懈；社会责任感；能把事情做好；理想主义。
缺点：工作狂；超负荷；太投入；把太多责任揽上身。
收获意外的反应：觉得力不从心和愧疚；撒谎以避免评判。
造成结果：招架不住；时间不够用。
找出你的生活态度取向
每一种取向的优缺点，都影响着我们作为家长的行为，当孩子从我们身上习得了我们的优点，极有可能也学会了对应的缺点。了解自己，承认可能存在的缺陷，你就能够承担起更多责任，想办法克服它，而不是表现得像个受害者。
安逸型的大人如果能够让孩子在会议上参与制定限制、日常惯例、设立目标并一起解决问题，他们就能更加有效。
控制型的家长，练习掌握如何给孩子提供选择、问启发式问题、让孩子参与决策，教养效果会更好。
取悦型家长如果教会孩子及自己不再只关注别人的需要，照顾到自己，学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样，就会受益无穷。
力争优秀型的家长如果能够尽力抛开自己凡事都要正确并最好的要求，尝试走进孩子内心，去发现对孩子更重要的事，他们就会更有效。
最后，当前正面管教得到越来越广泛的认可，相关的培训机构也如雨后春笋，在此，也要提醒广大书友，学习时注意甄选资质。
结语
我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。
爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！
暗暗的、悄悄的，显示了孩子懂事、乖巧。但也说明了孩子的性格内向，有一种胆小。
因此，这类孩子要训练他们胆大、勇敢的品质，让他们敢于表现自己，这对未来创新发展有巨大作用。
偷偷摸摸的爱情能有结果吗？
如果双方是学生，可以理解这个问题，学生谈恋爱我支持（不管什么是小学还是大学）不一定要有结果，累积生活经验非常重要，就算以后没有结果，再遇到类似爱情，脑壳就不会像火闪子扯了一样（闪电击中一样），如果是成人，我不能理解，为什么要偷偷摸摸的谈恋爱，出发点是什么。当然还是希望有好的结果
爱情是至高无尚的，又何必偷偷摸摸呢？偷偷摸摸的不叫爱情而叫偷情，说好听一点是恋情。偷偷摸摸的也许是年龄相当，家境相差悬殊，形成了强烈反差。为了规避家人和其他人说三道四，而偷偷摸摸的。或者说年龄相差悬殊，怕被别人看见议论。或者说双方都已经有了家庭，有悖于家庭伦理道德。结果肯定是会有的，正常的爱情，只要双方互相坚守，相互信任，就一定有好的结果。反之，不是正常的爱情，也会使双方陷入痛苦，反目为仇，名声扫地，给自身和家庭子女带来严重的后果。
基本上没结果。如果是偷偷摸摸涉及到出轨或者当第三者的话我劝你还是尽早结束掉。虽然这样的爱情我们永远没有办法判断，究竟谁是对谁又是错。但这样的感情确确实实伤害到的不止是一个人。这不仅仅是两个人之间存在的矛盾，而是三个人的情感纠结。并且，不论最后的结果如何，总是会有一个人退出。
偷偷摸摸的爱实在是爱得太卑微了。明明可以去找寻更好的人，却一发不可收拾地爱上了一个不该爱的人。不爱吧，没办法割舍心中的挚爱。继续爱着，又会伤害到每一个人。左右为难。所以，劝你快刀斩乱麻
没有！为么不能堂堂正正一回？
首先排除未成年啊。我觉得偷偷摸摸的不会长久。你连你爱的人都不敢呈现在你的亲人面前你是真的爱么？你是觉得你的两样对象拿不出手。有人会说了家族利益联姻等等，我想说真的爱是无价的。
爱情之所以美好，让人难忘，是因为它可以给我们带来幸福，带来满足感和安全感。
倘若一段感情需要遮遮掩掩，偷偷摸摸，那么肯定也不能满足我们最基本的对于爱情的需求。
比如婚外情，比如不被父母认可的感情，或者恋爱时第三者插足的感情，都是不被看好的。
谁不希望牵着自己喜欢的人的手，大大方方的走在大街上，或者发个圈圈秀恩爱，过节的时候有人陪，需要他的时候他随叫随到。
那种偷偷摸摸的感情或许一开始还有新鲜感，但慢慢的你就会觉得失落，没有安全感，想要放弃。
时光匆匆，不要在不值得的人身上浪费青春，也别陷在错误爱情的漩涡里无法自拔。
人生只有一次，我们要光明正大的爱，认认真真的生活。
我是情感领域作者浅笑嫣然，关注我，我们一起探讨情感话题！
在我的感情观里，爱情就没有偷偷摸摸的，偷偷摸摸的爱情就不叫爱，那叫偷情。真正的爱情是光明正大的，不怕见不得人，也不怕家人和朋友的反对，因为爱情是两个人的，只要两个人情投意合，感觉对了，就来一次轰轰烈烈的爱情，让家人和朋友们的羡慕，得到家人朋友们的祝福！
结局总是那么让人意想不到，如果是真爱
偷偷模摸，是不正道，是不正经的事，现在恋爱自由，恋爱是什么不见得光的事，男大当婚女大当嫁，是人之常情，无须偷偷模摸。只有那些婚外恋，一夜情才是偷偷模摸，不见得众，也不敢见光，只要见到光就会消失，无法继续下去。做人千万不做不见得光的事，做人就要光明，明证现实，光明正大，这样在路都光明正大。做人做君子，不做小人，偷偷模摸只有害人害己。
以前的我也谈偷偷摸摸的爱情，或许是因为没有安全感，怕没有确定的未来，万一失去了怕被指指点点，这是我无法承受的，或许是因为怕别人说我不配，没有自信没有配的感，内心很自卑很害怕，或许是因为怕家里人的反对，怕他们又说我错了，不是他们喜欢的人，我活成了这样。
后来，我受伤了，我经历了风风雨雨，我成长了，我明白人生是自己的，何必在意别人的看法，如果你还在意说明你内心匮乏，唯一的办法就是强大自己，让自己自信起来，让自己获得足够的安全感，好好爱自己，只有你爱自己，别人才会爱你，你是世界上独一无二的你，谁都没有资格委屈你，包括你自己。找个愿意接受你所有一切，不舍得你受委屈，恨不得向全世界宣布爱你的人，和你一起担当，敢于直面未来的人好好在一起。
愿你每天遇见更好的自己！我爱你！
大灰狼吃小羊的故事？
大灰狼总是想吃小羊。大灰狼白天恶狠狠的看着小羊，小羊怕怕的，跟着妈妈。黑夜，羊们都睡了。大灰狼偷偷摸摸的混进羊圈想吃羊。大灰狼想吃小羊，小单新鲜。大灰狼在听小羊睡着了没有。当大灰狼确定小羊睡熟了，就开始行动，它去抓小羊，小羊感到有谁抓它，就叫咩咩咩，有贼大灰狼。羊妈妈起来拿着刀追赶大灰狼，大灰狼吓跑了去远了。
大灰狼和小绵羊的故事
在一片茂密的森林里，住着七只大灰狼和七只小绵羊，还有许多小动物们。
一天，小绵羊们去河边喝水，正好碰上大灰狼们，大灰狼们直流口水，小绵羊们吓得撒腿就跑，大灰狼们想吃羊肉，于是他们边追边喊：我们没有恶意，只是想去你们家做客!
小绵羊们半信半疑地停了下来，问：你们真的要去我们家吗?
大灰狼说：真的。
小绵羊们一起说：那你们必须答应我们两个要求，第一：把你们的牙磨平;第二：把你们的指甲全剪光，你们答应吗?
大灰狼们说：行，我们答应，可是这里没有剪刀和磨牙的东西，这两件事我们回家去干。
他们约定五天后见，大灰狼们都很着急，狼老大说：咱们把假牙套磨平，漏的地方用白布补一下，再洒些血粉就行了。他们照狼老大说的做，马上就弄好了。
狼老二说咱们穿双袜子就看不出指甲了，大灰狼们一一准备好了。
小羊们也在着急地准备，他们准备了好多酒菜，同时也准备了八个暗器。
五天过去了，大灰狼们来到了小绵羊的家里，它们看到了丰盛的酒菜，不由分说，马上就狼吞虎咽地吃了起来，可是他们说还饿，于是张开血盆大口扑向七只小羊。小羊们不慌不忙地打开了机关遥控器，顿时屋子里传来了一阵阵鬼哭狼嚎声，大灰狼们被机关打死了。
鸡鸣狗盗的故事概括？
很久以前看过这则成语故事，具体内容忘记了，大概内容是：战国时期，战国四公子之一的孟尝君带着门客到秦国旅行，秦昭王向留他做相国，他不肯，被秦昭王扣留，他准备逃离秦国回到齐国，于是他的一个门客拿着一件白狐裘从宫殿的狗洞里钻进去，向秦昭王的宠妃贿赂，宠妃于是跟秦昭王求情，王也就睁只眼闭只眼了。
孟尝君在清晨出逃，但是秦国规定，鸡还没打鸣时不准开城门，于是他的另一个门客就模仿鸡打鸣，守门卫士一边咒骂着“今天鸡怎么叫得这么早”一边打开了城门，孟尝君得以顺利逃回齐国。现在用这个成语比喻偷偷摸摸，做事不光明正大的人。
磨坊主的故事梗概？
磨坊主人阿历克塞·比留科夫是个矮壮而结实的中年男人，论身材和相貌，颇象孩子们读过儒勒·凡尔纳的作品以后常梦见的那些举止粗野、动作笨拙、脚步沉重的水手。他坐在他那小屋的门槛上，懒洋洋地吧唧着已经灭了的烟斗。这一回他穿着兵士的灰色粗呢长裤和沉重的大皮靴，然而没穿上衣，没戴帽子，其实外面已经是深秋天气，潮湿而阴冷了。
潮湿的雾气自由自在地钻进他敞开怀的坎肩，可是磨坊主人的粗大身体象鸡眼那么硬，分明没感到寒意。他那又红又肥的脸照例神情淡漠，皮肉松弛，仿佛半睡半醒似的。他那埋在一堆肥肉里的小眼睛阴郁地从眉毛底下往四下里瞧，时而瞅着水坝，时而瞅着两间带宽檐的堆房，时而瞅着难看的老柳树。
堆房旁边有两个刚来的修道院修士在忙碌：一个叫克辽巴，是个高身量的白发老人，穿着溅了污泥的法衣，戴着打了补钉的旧法冠；另一个叫焦朵尔，黑胡子，黑脸膛，大概是格鲁吉亚人，穿着普通的农民式羊皮袄。他们正从大车上卸下一袋袋黑麦，是运到这儿来磨成面粉的。离他们稍远点，在一块乌黑而泥泞的草地上，坐着磨坊的工人叶甫塞，是个年轻而没生唇髭的小伙子，穿着短小的破羊皮袄，已经喝得大醉。他手里揉着一张鱼网，做出修补的样子。
磨坊主人转动眼睛，东张西望很久，没开口说话，后来把目光停在搬袋子的修士身上，用男低音粗声粗气地说：“你们这些修士，为什么在这条河里打鱼？是谁准许你们这么干的？”
修士们一句话也没回答，甚至没看磨坊主人一眼。
磨坊主人沉默一忽儿，点上烟斗，继续说：“你们自己打鱼不算，还容许城关的小市民来打鱼。我已经从城郊，从你们那儿包下这条河，付过你们钱，可见鱼是我的，谁也没有权利来打鱼。你们经常祷告上帝，可又认为偷偷摸摸不算罪过。”
偷偷摸摸其他应用
组词
偷组词偷组词摸组词摸组词笔顺笔画
偷笔顺笔画偷笔顺笔画摸笔顺笔画摸笔顺笔画近义词
偷近义词偷近义词摸近义词摸近义词反义词
偷反义词偷反义词摸反义词摸反义词偷偷摸摸成语接龙
正接
摸不着边摸不着头脑摸鸡偷狗摸金校尉摸棱两可摸门不着摸头不着摸着石头过河反接
狼奔鼠偷明抢暗偷鼠窃狗偷成语词典最新查询成语
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